还没关注我们？请点击上面的蓝色字“每天哈哈笑”，再点击“关注公众号”，这样就可以免费订阅我们的信息。今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。”老先生搭火车，车内非常的拥挤。好不容易发现一个空位，正高兴要坐下，座位旁的年轻人说：“对不起，这位置有人了。”老先生没办法摸了摸鼻子，站在一旁了。过了一会来了一个年轻漂亮的小姐，就问：“这位置有人吗？”年轻人说：“没关系，请坐吧。”说完这小姐就要坐下去。老先生十分火气的走过来问：“你刚不是说有人吗？”年轻人变轻声的说：“她是我妹妹。”老先生就更生气的说：“我是她爹，我怎么不记得有这么个儿子啊。”
今天，我在家看报纸。听到媳妇和闺女因为作业的事，吵起来了。不大一会我媳妇就把女儿撵门外去了，女儿在门口喊：“开门，送盒饭。”媳妇：“没叫。”闺女：“送快递。”老婆：“没买。”闺女：“交电费，查水表。”老婆：“都交完钱了。”闺女：“小丽，开门，我是你王哥。”我在旁边笑，这娘俩，可真会玩的。
无聊的周末老公给我冲了杯咖啡，看着大茶杯大茶勺对他说：给我买个精致点的咖啡杯咖啡勺吧，感觉有情调些。他瞥了我一眼说：一口气可以干掉超大杯的人，还要啥情调！上个月堂弟去相亲没看上相亲对象，却看上了和对象一起去的妹子，过后便对那妹子疯狂追求，历经波折终于拿下。定亲宴上，以前相亲的那对象也来了，堂弟有些尴尬的对她说：谢谢你还能来祝福我，当初只怪我们有缘无分。女孩：本来就是你媳妇相亲，她非让我去扮丑恶心你……
一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”女服务员：“最好一年一交。”男子：“可我只带了半年的钱!”女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”男子：“都说了，只交半年的，快点。”女服务员：“这么小气，真不是个男人。”男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人!”
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