喝吧，喝下去就舒服了。
酒是好东西。
无论什么酒，啤酒白酒洋酒，当然料酒不算，但凡是能让你喝完感觉到世界美好的麻醉品，其实都可以统称为酒。

曾经，在很小的时候搞不清楚，酒那么难喝，啤酒苦涩辣嗓子、白酒一股子酒精味一道火线下肚。为什么大人们还乐此不疲的花钱在这上面。回家倒头就睡吐的到处都是，失去意识失去自我失去控制，丑态百出，丢人二字都不足以形容酒后状态。
初次喝酒是在刚上大学哪一年，高考前家庭管控近乎严苛，酒精融入到血液中又是一个藏不住的难题。所以大学上的第一课就是解放，解放天性解放管控，军训过后的第一顿往往是宿舍和宿舍之间的切磋。
我清楚的记着，第一次敞开的猛喝是在学校的美食街，说是美食街，其实就是麻辣烫、烧烤、米线等全国步行街的标配餐食。但对刚上大学的我们来说，这不是美食街，这就是社交圈。社会活动与餐饮做了一个充分的联名，既促进人与人之间的和睦交往，达到快速熟成，又做到了对学校饮食文化的了解，一举两得。

那晚，我们带着这两个目的，六个人畅饮了一提半听装啤酒，在食堂后面吐了个半死。为了体现天南海北一家亲的团结安定社会，我们六个人互相搀扶着走进了宿舍楼。好在饮食与住宿相隔不算太远，踉跄的脚步也不算太慢，走进了宿舍楼。
记忆恢复的时候已经是第二天中午了，确切来说，应该是第二天的下午。这个头，从未有过的疼，前所未有的感觉让我再次对喝酒这件事产生了质疑。同时也不断的思考喝酒的意义与我爸爸。因为我爸爸还算热衷喝酒，记忆里面为父亲做过的几件事情基本都在他酒后。
人嘛！很多事情都是想不明白的，就像我现在都没想明白喝酒的意义是什么，更何况一顿人均一听半的酒局过后更不会让我产生任何关于喝酒意义的答案。

自此，虽然我承认酒很难喝，但这东西总在无形之中就侵入你的生活；社团联谊喝。班级聚餐喝。宿舍私聚喝。星期五的晚上没有什么特别的意义叫上几个朋友也许还有操场上遇到的都叫到一起庆祝周五最后一节课早走的五分钟赶上了食堂最后一份烧鸭…喝！
随着一次又一次的酒局，从大一到大四的快乐时光，很快就结束了。带着每一次酒后的人事不省的互相搀扶，和让被我们吐过任何地方的学校，我们最后在ktv喝了最后一顿属于那段时光的酒。
很奇怪，那一晚没有人醉。空气中弥漫着很强烈的离别气氛，但每个人的脸上都是欢笑和喧闹。满地的酒瓶子和抢不上的麦克风在四年的尾声送了我们最后一程。
第一个离开的是我，但那晚真的很清醒。就在热风吹到我脸上的瞬间，我似乎明白了喝酒的意义。酒精在此时已经没办法征服我，虽然照旧在我血液里流淌，控制我的还是清醒的意识，还有欢愉过后的孤寂。

转眼，从我们口中的社交变成了真真正正的社交。社交圈子的转变也让一些酒局变了意义和味道。从啤酒到白酒的转变不是特别的快，但是很生硬和辛辣，似乎只用了一夜。
白酒是中年男人酒局上的常客。我爸带着我的饭局几乎看不到啤酒，桌上官商参半，鱼龙混杂。二两的杯用在商务局不太合适，小高脚二钱的杯正是这场商务局的主角。觥筹交错，舌光唇影，我爸喝酒后的态度有时是高兴的，有时是沉默的，单纯的我还以为酒的品质才让我爸这样，其实则是一场酣畅淋漓的战斗。
少说话，多看颜色行事是知乎教给我的最基本的道理。酒局方面的基础基础普及方面，知乎要比百度做的好多了。亲眼见过一场大型国企宴请的桌上，一个刚毕业的小年轻在酒桌上吐了个弧线。事后告诉我百度真是害人不浅。

第一口白酒是一场团建上喝的。现在仍然对那种感觉记忆犹新，酒会在嘴里散开，扩张到口腔里的各个角落，酒精不再是酒精味，好像是粮食味儿先苦后甜，咽下去的时候像是吞了一根燃烧的火柴，整个胃暖呼呼的，最后反上来一股发酵的臭味儿。
那天，一桌人的气氛与酒瓶子的数量成正比。在高一级的带头下，几个人喝完了带来的所有白酒。
等记忆恢复的时候，已经是第二天傍晚。说过的话，做过的事，完全不记得，业内专业术语管这叫断片。伴随着要裂开的头颅，我再次想起了那个问题。为什么要喝酒？酒这么难喝。晚风吹过的那个离开的夜晚给我的答案，好像并不能让我为这次的疑问做一个解释。

人嘛！也确实每天都有各种各样的疑问，也确实不是每时每刻都能把问题想通想透。带着问题上路也是每个都市丽人的家常便饭，白衬衫黑西裤里面包裹的不是肉体，是问题集合体。
一年一年的过的真快，每次都还没从过年的喜悦中缓过神来，却突然就到了年末尾。喝过那么多同事离开的酒，这次也终于轮到了我。职场虚假吗？也不是，至少在要离开的那个时候的每一杯酒，都是发自内心真诚的想说一声再见。
这次没有往日敬酒的酒场，一杯杯透明却能燃烧的液体，这一切似乎都很很熟悉。欢聚一堂过后，又是一阵风，这一次没有不省人事，甚至还沿着这条大路走回了家。感受到了答案，感受到了喝酒的意义，也似乎在离真正的意义越来越近。

酒还是酒，没变过，感受到世界的美好似乎表达的不太准确。有时候喝酒是因为美好才喝酒，有时候喝酒是因为心情郁闷需要发泄。
喝酒是自己与自己的对话，虽然对面坐着很多人，博古通今的话题层出不穷，内心掌握的确实另外一件事。诉说着你故事的同时，我其实已经在想我自己了。
酒场无情。每次无意识的酒场是陷阱，每一杯都是毒药，都是真心话，每次半梦半醒之间都会变得话越来越密，掏心掏肺。那新平日里不能说的，不知道应该如何张口的，不知道对谁说的，都会在这场陷阱里随便拉着一个人当做垫背。

奇怪就奇怪在，断片的人还好，忘记是最好的解药。唯独半梦半醒，在记忆恢复的时候，断断续续的浮现出那一晚在陷阱中与那个垫背的人的对谈。一段一段的记忆在脑海中浮现的时候，内心却一阵一阵的泛起懊恼和悔恨。
不该说的话在那场陷阱中全部倾囊而出。可酒后是真言吧，酒后是说破无毒吧。看来每个人都无法面对真正的自己，无法面对内心深处，无法接受这倾囊而出的涟漪。
唯有不断的麻醉才能让记忆不断地丢失。在这个真话需要催化剂的世界里，自己与自己对话，在陷阱中，在十楼上，置身于喧闹和黑夜。

跟多年前比，我似乎爱上了喝酒，并对酒精有一些上瘾，成年人的饮料不假，没有酒的聚会不去不假。也在喝酒的意义上找到了一个似乎不是很准确的答案，但还需要在摸索，还需要在酒里探寻更多的秘密。
想了想，过年跟我爸爸喝一杯吧，虽然后来我知道他并不爱喝酒。