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1、花钱去当狗，打骂不还口。
2、一星期吸了前二十多年加起来都不超过的二手烟。
3、“你生平感觉你最笨的时候是什么时候？”
“就是当我走进驾校的那段日子。”
4、努力了几个星期……终于，顺利掌握了各种骂人技巧。
5、人生中最严重的一次忍气吞声。
6、练车不到半小时，可就是得待一天。
7、军训不一定会黑，但学驾照肯定会黑很多。
8、科目二过了比高考结束还高兴，这是真的！
9、教练：“你往哪边打方向盘？？（耳朵都要给你吼聋）”
我：“往右边啊……你说的啊……（小心翼翼）”
教练：“对啊！！！那你TM倒是快打啊！！”
你TM别让我拿了驾照以后路上遇见你……
10、倒库练习，我在后视镜里看的不准，就问教练还差多少，教练说：“还有一条中华的距离就差不多了。”
11、开始时掌握不好离合，车起步时一耸一耸的，教练骂道：“你TM……呢！”
12、练科三，在十字路口停下等红灯，后来灯绿了起步慢了一些，教练说；“怎么着，没有你喜欢的颜色是吧？”
13、开车太快，教练说他给我添点钱，要我去考飞机证。
14、有次启动不好车在那儿一直抖，教练本来低头玩手机，突然抬头说了句：“我还以为我在骑马呢！”
15、用一句话证明你练过车：打死！打死！方向盘打死！
16、很羡慕那些默默拿到驾照的人。
17、练：看到前面那个人了吗？撞死他。
我：不敢。
练：不敢还不松油门！
18、开快了——你丫不要命了，赶着投胎是吗！
开慢了——你是腿短够不着，还是少条腿啊，油门不会踩啊！
19、跟我一起学车的是我初中老师，看他被教练骂，那叫一个爽啊！
20、那个说你自己没受过气因为自己颜值高的人，你是在骂我们是丑逼么！
看来是我太年轻了，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。
大家瞅我的眼神都不一样了。。。
昨天穿着大棉袄去练车，教练说来了个大师姐，我抓把瓜子递上去拍马屁：“大姐，您学多久科目二啦？”
大师姐平易近人的嗑着瓜子：“看到场边这些丝瓜藤了没？是我春天种哒！”
我。。。
我有一个闺蜜，她和我是一个驾校去学车，但我们是不同教练。闺蜜昨天就抱怨说：我的教练很不负责任！我练车的时候，教练就一直玩手机，根本对我不管不问的。最后弄得我也不知道，车技练得怎么样了！我偷笑道：我的教练就不一样了，我运气还是不错的。我练车的时候，我们教练根本不敢玩手机，就是电话来了，他都不敢掏出来接听。你说，这样的教练负责不？闺蜜：……
记得有一女同学刚学车时发表了一条动态，上面写着:“练车第一天。” 我问她写这个有什么用，她说是为了给自己打气，要不然太难了怕坚持不下去。 昨天看了看她的动态已经写到:“练车第438天”了，也不知道练到科几了。。。
一次陪朋友去驾校，看见一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱:“来，门口小卖部帮我买包中华”！新来的学员并不懂，一愣一愣的！我跑过去:“教练他新来的，不懂事，我帮你去买吧！”于是拿着那10块钱就回家了！
驾校班上全都是女生，那天跟着教练学上路，男教练带着一车的妹纸学员，非常感慨地说：“怪不得人贩子只拐卖良家妇女，而不拐卖良家妇男啊！把你们带出去，你们都不知道往哪儿跑。。。”
妹纸们顿时脸都绿了。。。
话说楼主学驾照比较早，拿证以后好多年都没碰过车，昨天在公司门口抽烟看到一个女司机怎么倒也进不了车库，我就在旁边面带微笑的看着，这时候车上下来一个美女，请我帮忙倒进去，我二话没说非常大度的就进了车里，结果进去就蒙蔽了…哪个离合来着…
家里刚买车的时候，老公停车技术很差。一次去吃饭，只有在两个车中间的车位，老公倒来倒去好几次都没进去，看车的大爷实在忍不住了，过来对老公说：老板，你在这练车呢？！
一次路考，上路没多久，男教练就靠近她的耳边问：“你是不是很喜欢我？”女孩听了顿时面红耳赤，然后望着教练说：“你怎么知道的？”教练严肃地说，“我这是在教你无论别人说什么，你的眼睛都要看着路！”
马路上，交警要求一个女司机出示驾照。美女问:“怎么了？”交警说:“你压黄线了。”美女说:“咋了，压断了？”
新司机上路:卧槽，实线不能压。。。。老司机上路:卧槽，这里有监控，实线不能压。。。。还有一类司机:老子间歇性精神病，想压什么就压什么！
考驾照时我是按要求避让车辆的，实际生活中我是看车价和车开的疯狂程度避让的。
刚才，车管所考科目一，左前方一女孩做完所有试题，拿起手机对着有分数的确认窗口准备拍照，看样子要发朋友圈留念，监考员迅速上前说了一句：出去！成绩作废！我当时就喷了
老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。 我忙问：“怎么了？考官怎么说的？” 电话里传来她模仿考官粗声粗气的嗓音：“美女，车子快要撞上路边大树时，要么打舵要么踩刹车，而不是拼命按喇叭！”
上坡路段，货车司机下车点上一支烟看着前面的女新手不停的打火，踩油门，过了多久妹子才注意到：“师傅，你从旁边绕一下走你的吧， 货车师傅：“妹子，没事，你早都后退下滑抵在我保险杠上了，我怕我走了你还要梭（下滑）……”
路上遇一交通事故，一辆宝马x5越野车，前轮居然爬上了一辆QQ，宝马司机吓晕了，不停的轰着油门，后轮一耸一耸的推着QQ往前走…… QQ司机逃下开，脸色苍白的望着这一幕，抖索着打电话：“保险公司吗？我车在路上被别的车日了……对，，，快日了半里路了！”
一同事开车不小心撞死了一只羊，经过协商赔偿了羊农一千块，事毕要带走死羊。
羊农曰：不行，你撞死了我的羊要把羊带走，你要撞死人，难道还要把人带走吗？
“如果有人占用了你的停车位，提醒一下就好了啊，千万不要用钢丝球塞别人的排气筒，这样人家的车会加不上油，还会积碳，莫名熄火，就算去修理厂也很难找到原因。更不要用502去滴别人的雨刷器，喷水口。也不要用2元一卷的医用胶带将别人车牌上的1改成7，这样人家会被扣分的。不要用黑色油漆笔去涂倒车影像的摄像头，也不要把臭豆腐乳的汤用针管注射到别人的车门里！这样人家的车会奇臭无比，而且还找不到原因！做人还是心存善的好，让我们为这真善美的社会共同努力”
