随笔
减肥会导致抑郁吗？
 
我想是的，吃东西的话人是会分泌多巴胺的，可我现在的减肥已经在一定程度上减少了快乐的源泉，难怪像现在这样。可是就算真的抑郁又能如何？就像起过水痘不会再得一样，如今的我好像也有了免疫和自愈能力。
 
从前，我永远是想得太多，做的太少，永远是一种人间不值得的样子。说到底还是因为害怕最后的失败，所以拒绝了所有的开始。在经历过那些以后，我不会再逃避问题，不敢直视它，也不会像从前那样虽然嘴上说着：“既然选择了就不会后悔”然后还是照常陷入对与错的牛角尖中。这世界上哪有那么多非黑即白的事。但我仍会迷茫。就让下面这个问题来说说我的看法吧。
我现在很少玩游戏，玩手机。这不是代表我一直这样，从前是那样的贪玩，自从下定决心专升本以后，我把那些投入了大量时间精力金钱的游戏，要么卸载要么转卖。手机上的APP也是卸载了很多。但我要说的不是这个，一个APP是个例外它让我卸了又安，说起来你可能不信：因为我竟然在一个看动漫的B站上学习，从人文历史到学习思考方法到需要学习的专业课程应有尽有。我要说的问题就与这个APP有关。前一阵B站上的蔡徐坤事件闹得沸沸扬扬，大量UP主鬼畜他打篮球的视频，说真的那段时间大量的盲目跟风的B站让我恶心，尤其是在蔡徐坤发律师函以后黑他反倒是成了政治正确，说实话我不喜欢明星也不喜欢什么造星的综艺，但我更讨厌盲目的跟风与不加自主思考的行为，所以我突然想了解一下这个突然在我的世界中出现的人。在看过在圈中所谓“土偶”的节目后，虽然接受不了他的所谓原创歌曲，但是不得不承认他的台风和演出风格在那群练习生中确实是鹤立鸡群。说来可笑，B站在疯狂黑他的同时，是不是也让那些原来不知道的人他知道了他，反倒是给他增加了流量。
我是个很敏感的人，但是我并不脆弱。我是个活在黑暗中的人，但是并不代表我不向往光明。我是个浪漫主义者，凡事总想到好的那一面，但是这并不代表我对不好的那一面视而不见。我会迷茫，但是在提出思考和解决问题时，不也是在坚定自己吗？
最近的心事主要来源于工作上，我总是感觉我与这份工作、与这家公司格格不入。一方面来源于我想学到很多能力提升自己，另一方面对于现状又很不满。最开始我将提升自己放在首位，工作上的事无法照顾周全；前一阵又把工作上的事放在首位，而又无暇提升自己个人能力。一种危机感时常伴我左右。我是拒绝承认自己的失败吗？还是不敢面对遥不可及的未来呢？我喜欢善始善终，也想尽力把身边的事做到最好，可是前进了，努力了，最后的结果一定是我想要的吗？
 
就像我生病一样，病的快，好的也快。最少一天最多三天，病就会好了大半：现在我的主要问题来源于危机感，以及对现在的不甘心。的确这份工作或许确实不尽如人意，但是我的本职工作是我吃饭的饭碗，而提升自己能力则是为那不确定的未来做准备。如果连现在的饭碗都端不稳，又谈何未来呢？我承认我并不优秀，但是并不能阻碍我追求优秀的脚步，可能目标很遥远，但是飞机坐不了，我走还走不过去吗？
 
美好的童年会治愈一生，不幸的童年一生都需要被治愈。但是自救者人恒救之，如若换个角度来看，这是不是也是一种不同寻常的人生呢？我接受这个世界是黑暗的，是因为我会更容易看到生活中的美好。我不想成为负能量的载体和传播者，也不想打扰别人的生活，没有倾述者，那我就与自己对话。
 
可能又说跑题了。呵，我总是想说的太多，能说的太少。
     
END
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＃才尽姜郎＃
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