“大哥，想戒色吗？了解一下！”
街头的转角处，一个穿着黄马甲的小伙子，正在向路人散发印着“戒色”字样的传单。
讲真，我长这么大，见过无数个传单客。
他们发的传单，要么销售楼盘，要么美容美发，要么减肥健身，要么无痛人流。
而像这种光天化日之下，求你加入戒色组织、一起组团戒色的，我还是头一次遇到。
通常一说起戒色，就不得不提到有名的“戒色吧”！
出于好奇，我上网查了一下这个神秘的组织。
结果惊奇的发现，原来早在2003年，戒色吧就已经成立了。
经过十六年的不断扩张，如今已发展为用户超过500万，累计发帖7000多万的网上互动平台。
其内部成员架构，大多以14-35岁的单身狗为主，也有极少部分的已婚男性。
这些人聚在一起只有一个目的，那就是——戒色。
他们每天在贴吧里分享自己的戒色情况。
成员之间相互勉励，抱团取暖。
寄希望能早日清除色毒，实现人性的真·善·美！
不知道什么原因，最近这几年，戒色吧完全呈现出病毒式扩展。
估计是受了马云爸爸B2B、B2C等商业模式的影响，戒色吧不再局限于网络之上。
他们已经构建出了一套从“线上到线下，再从线下到线上”的发展模式。
举个简单例子：
以前每座城市的公共厕所里，你总是看到墙壁上贴满了各种小广告。
从“气枪”到“迷药”；
从“上门服务”到“增大增粗”；
从“无痛人流”到“三无贷款”。
某种意义上讲，公厕里的广告更迭，代表着时代产物的发展变化。
但是今天，当你再次拉开那扇黏着鼻屎唾沫的厕所大门时，你只会看见一条孤独的戒吧广告。
广告上的文案，会让你瞬间被一股混杂着屎尿味的正能量气息冲昏头脑，觉得是时候让自己的“老二”歇歇了。
在“生殖保健”和“同城交友”逐渐没落的时候，戒吧终于实现了公厕霸屏！
他们的小广告不仅统治着城市里的所有公共场所。
就连“重金求子”的电线杆，也被他们鸠占鹊巢，赶尽杀绝。
除了在线下发传单、贴广告、安排人员到二三线城市建立分会外。
戒吧的线上业务也开展得如火如荼。
他们成立自媒体，制作各种宣传视频，开设FM广播电台，各种戒色鸡汤轮番轰炸。
我估计一些浸淫盗版A片的老司机已经从中感受到了危机。
因为以前打开小电影，BGM都是熟悉的：
“澳门首家赌场上线了，性感荷官，在线发牌…”
可如今一些小视频的片头，却变成了：
誓戒邪淫，从我做起，
撸管z w，害人害己。
听我一劝，回头是岸，
自查自省，重新做人！
犹如“紧箍咒”一样的叨逼叨，让你在撸片儿的时候浑身都充满负罪感。
戒色本没有错，可这种极端的宣传方式，就很有问题。
你想啊，像我这种六畜无害的社会好青年，白天努力工作，辛勤劳动，为祖国现代化建设添砖加瓦。
晚上下班后，关起门来，在自己的私密空间里想自我放松一下，难道这也有错吗？
我一没偷看寡妇洗澡；二没奸淫掳掠；三没当众耍流氓；
凭什么说我害人害己，要我戒色？
@电影《厨神》剧照
再者说，戒色的定义是：禁止为了满足私欲，而频繁跟女人发生关系。
因此，真正配得上戒色的人，应该是西门庆、曹操、隋炀帝这些好色之徒。
换而言之，今天最该戒色的人，恰恰是王思聪这样的网红收割机才对。
但反观戒色吧里面的这些人，大多都是三无屌丝。
他们常年单身，女人基本跟他们绝缘，想戒色都没人给他机会。
所以，他们混戒吧的真正目的：不是戒色，而是戒撸。
非是我往这些戒友身上撒盐，
因为按照正常男人的尿性，
谁都渴望“醉卧美人膝，醒掌天下权”的酸爽。
除非他们玩腻了，或者自己不行了，亦或者脑子瓦特、看破红尘了。
而那些连伴侣都没有，却要每天打卡戒色的人，说白了，都是新时代的孔乙己。
他们都是loser，但他们从不反思自己为什么会变成loser，只知道疯狂甩锅。
我长得丑，我没有工作，我脱发抑郁，我满脸痘痘，我注意力不集中，我考试不及格，我浑身都是病，我没有妹子喜欢……
所有这些不好的东西，在他们看来，都是因为“撸”造成了。
只有彻底戒撸，这一切才会变好。
有了戒撸的理由之后，再加上一些戒撸大神的现身说法。
于是头脑一热，就加入了戒色大军，最终走上了一条“悲惨”的戒撸之路。
之所以说悲惨，是因为我本人亲自实践后，发现这TM就不是一件人干的事儿。
在此，我举几个常见的戒撸疗法：
一、风月宝鉴
方法很简单，找一部经典的飞机必备小电影，通过持续的画面诱惑和感官刺激，来锻炼自己的自控能力。
如果能做到“松岛枫站眼前而心不跳，气不喘，棍不硬”的话，那就算戒撸有效。
实测发现，这招只对新手有用，老司机看久了容易造成阳w！
在线自控法还支持多人在线，比如找几个戒友一起开黑，大家在线视频，比试谁的定力更强。
类似这种真人秀的比赛，在戒友圈子里还很流行，我给它们挨个取了名，例如：
《中国好戒友》《非诚勿撸》《戒色计》……
二、白骨化疗
这个方法更神，灵感来源于佛教禅学的一句真言：红颜白骨，色即是空！
不管再漂亮的女人，只要想象她是一具白骨，就不会有撸下去的念头了。
这个方法其原理就是自我催眠，强行让大脑产生与之相反的意识形态。
“她不是林志玲，她是一堆白骨！”
“她不是大幂幂，她是一堆白骨！”
“她不是我媳妇，她是一堆白骨！”
据说，此法练到第九层，眼睛不再是眼睛，而是一台移动的肉体CT扫描仪。
就算是再美丽的胴体，再超清的画质，入眼后，也不过是一具活着的骷髅。
给一张图，大家自行脑补。
三、树洞情人
此法应该是从心理医生那里借鉴而来，树洞疗法一般都是用来治愈抑郁症的。
但对于自控力差的戒友，一样适用。
方法就是去荒郊野外找棵大树，抱住它，摩擦它，吸收它身上的能量，然后在它那儿求安慰，求表扬，求鼓励。
据说此话效果明显，试过的戒友都说好，详细步骤如下：
四、戒撸咒
真正从戒色吧里走出来的人，一定都知道戒吧最经典、最流行、最佛性、最有用的4句“断念真言”。
十几年下来，有成千上万的戒友都是靠这4句真言坚持不撸，直至成功戒色的。
或许有人会问：啥玩意，真的有这么厉害吗？
这么说吧，戒撸党把它奉为21世纪的《葵花宝典》，你就能想象它的认可度有多高。
这4句戒断咒语如下，使用方法是，想撸的时候就在心中默念一万遍：
念起即断
念起不随
念起即觉
觉之即无
南无阿弥陀佛
（抱歉，最后一句是我加的，押韵）
戒色方法虽然五花八门，种类繁多，但依然无法达到100%的效果。
因为这里面还有一部分自控力极度差的SY患者。
这些人想要戒撸，只能靠S·M和自残。
别不信，为了戒撸，这帮孙子啥事都干得出来。
滴蜡、掌嘴、抽打下体，面壁思过，这些都算轻的了。
少数极端戒友，每破一次戒，就剁一次手。
要我说，戒撸其实一点都不难。
那些铁了心要戒撸的人，
我推荐一个一劳永逸的方法：
选一个喜庆的日子，打开电视剧《笑傲江湖》，把画面调到‘岳不群练习辟邪剑谱’那一段。
然后跟着电视里的画面同步，岳不群举剑，你举刀。
只需1秒钟…
这辈子都不用戒色了。
注：以上只是一个玩笑，千万别当真，当真概不负责
无数事实证明，
毒誓发得再狠，
口号喊得再响，
男人终究是舍不得对“自己”动手的。
跟我一起戒色的那帮兄弟，一开始，疯狂地在贴吧里打卡，每天更新自己戒撸状态。
受他们影响，我差点也变成性冷淡了。
可是不到一个月，这些人就从贴吧里神秘消失了。
因为在他们组团戒色的时候，我把导师组一个微信号发给了他们…
他们添加后，竟然很快就找到了女朋友，一不小心就脱单了。
“说实话，我也不是非得戒撸，
但他们说我的问题就是撸多了，所以才没有女孩子喜欢，
如果戒撸的话，我就能找到女朋友！”
据一位戒友说，他戒色的真正目的，其实就是为了能顺利找到女朋友。
他这种思维我们可以理解为：为了美色而戒色。
逻辑上看似前后矛盾，却又说的过去。
因为至今仍有很多人坚信，戒撸可以包治百病。
比如：前列腺，尿毒症，心脏病，脑血栓，脊椎病，艾滋病，各种风湿性关节炎和癌症！
除了预防疾病，还有最重要一个好处，那就是：
戒撸可以让自己变帅。
直到今天，戒色吧里每天还是有人在更新‘戒撸前后’的对比照。
乍一看，人确实精神了，气色也好了。
至于有没有从腾格尔变成吴亦凡，那就另当别论了。
为了证明戒撸可以变帅，一些傻缺还会制造虚假的戒撸对比照。
这其中，最容易躺枪的就是香港某“陈”姓男明星，传说他是坚定的戒色运动支持者。
这个明星大家都认识，啥也不说了，看对比照吧。
戒友们确信，一旦戒撸成功，人变帅了，那女朋友就会自动送上门。
对于这个说法，我是嗤之以鼻的。
关注我们浪迹的朋友都知道，
如果一个女生不喜欢男生，那这里面的因素就非常多。
可能女生觉得这个男生：不够帅，不够高，不够有钱，不够幽默，不会聊天，不会打扮，不会浪漫，三观不合，学历不高，人品不行等等！
只要找到问题的根源，想办法去解决，去弥补，
不说100%，至少有50%的概率能让女生重新喜欢上自己。
讲到这儿，问题一目了然：
正是因为你不够优秀，又不想改变，所以才导致没有女生喜欢，最后只能在家撸。
可被戒撸组织洗脑的人，却把问题反着看，他们认为：
正因为我整天都在家里撸，所以我才混得这么惨，所以才没有女生喜欢。只要我一戒撸，我就会出任总经理，当上CEO，迎娶白富美，走上人生巅峰。
如此本末倒置的借口，难怪连知乎网友都感叹：
“用戒色来反抗命运不公的人，才是真的loser！”
“劝君放下手中鞭，莫拿子孙祭苍天。”
尽管戒撸也有一定的好处，能帮助一些男生（特别是学生）改掉作息习惯，锻炼自制力，提高生活质量。
但不应该为了戒撸，就做出极端的行为，尤其不能歧视和侮辱女性。
当然，女生戒色吧也不能把男性骂成狗屎，大家应平等对待，河蟹戒撸。
话说回来，戒色的本质是戒掉淫乱，而不是戒掉性生活。
没有性生活的夫妻关系，谁还愿意跟你过下去。
与其整天没事瞎折腾，还不如积极响应国家生育政策。
早点生下二胎，为国家培养后备人才。
干点人事儿，比戒啥都强！
注：所有图片来自百度图库
