1：和老婆牵着儿子在小区溜达，迎面碰到一面熟的大妈。大妈一个劲的夸我儿子漂亮，可爱。夸完后又认真的瞅瞅我俩说：怎么跟你俩都不像呢？大妈你这是几个意思，就直接说我俩丑呗！
2：今天去一小店铺买肉， 走到门口看见一条大狗趴在垫子上， 狗恶狠狠的盯着我看， 我想进又不敢就大声招呼：老板快把你的狗狗弄走，我想买肉，我怕狗啊。听到里面一个略带哭腔的声音：我也怕啊，那不是我的狗，都一天没做生意了!
3：跟闺蜜买同款发箍，戴了一星期后不敢戴了，过后我跟闺蜜抱怨：咱买的发箍一点都不好，压得头老痛了，看你天天都戴，你咋受得了？闺蜜：废话，你痛不代表我也会痛，肯定是不痛才戴的啊。我质疑：那难道是质量上有区别？闺蜜:：错，因为你头比我的大！
4：老师：“同学们好！”同学们：“老师，教师节快乐！”老师：“谢谢同学们，小明呢？”小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”小强：“这点估计他都到家了。”
5：在我读初三时，有一门课基本上都没去上多长时间，在考试的那前一星期去上课，老师点到我明时，我答了一声道！老师楞了一会，很惊讶的对我说：哎呀！同学好久不见，都长这么高了呵......
6：手受伤，在医院吊瓶，女友想陪着我，我跟她说赶紧去上班吧，不然又要被老板熊了，女友想了一下，把手伸到我嘴边闭着眼睛咬着牙说：“用你的小虎牙使劲咬。”女友看着被我咬出坑的手狠狠瞪我一眼，拿起刚刚吃汉堡剩下的番茄酱抹在被咬的坑里，拍了一张照片发给他们老板说：“我被狗咬了，得打疫苗，请三天假。”
7：我家的小宝非常调皮，晚上睡觉不到十点多不会睡的，一直在看电视。我实在没有招了，打电话问我老妈“妈，我小时候不睡觉你是怎么哄我睡觉的，传授一下经验吧？”我妈说““要提前一个小时哦。”我说“睡觉还得预约啊？”我妈说“你想多了，我都是提前一个小时把你打哭，你哭累了睡得可香了……”挂掉电话，我气势汹汹地走向了儿子的房间。
8：上次小姨逼我去相亲，我实在反感相亲这一套，尽管那女孩也不错，又是老家的，但是还是过不了心里这一关，就装帕金森，说喝多了啤酒就这样！结果现在传的整个镇上都说我身体不好，老妈都快被我气疯了，说好的保密呢？现在的女孩子一点信用都没有。
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