7. 老公一起看电影《超完美谋杀案》，看到一半时他对我说：“我有点害怕。”我问：“我都不怕，你个大男人还怕?”他犹豫地说：“那倒不是，你别记笔记了，好吗?”
　　8. 晚上正坐在沙发上看电视，老婆在一角训儿子：“再不听话我就揍你了!”儿子试探着说：“妈妈，你应该不会打人吧?”老婆说了一句：“不会打人?!”然后老婆对着我胸口就是一拳，转头冲儿子嚷：“你说呢!”
　　9. 王炸这种牌压到最后出就没有震撼力，必须开始就出，人家出对三，你就炸。炸得他甚至开始怀疑人生。
　　10. 早上发现手机停机了，准备缴费时，不知道谁好心给我充了200元。正开心着呢，哥们给我打电话说：老婆查私房钱，没地方藏了，给你充200元话费，过两天还我啊。夫妻荤段子笑话
　　11. 男：“我一直就很爱你啊!”女：“那不直的时候呢?”
　　12. 上小学那会儿，我同桌超级爱上网。一天他去网吧碰到了警察，警察问：你多大了?是哪个学校的?同桌那会儿来了句：看到了吧，这边坐的都是我同学，你问问他们吧!我急着玩游戏。到现在网吧老板看到他还追着他跑呢!
　　13. 老公是个勤劳的公交车司机，不舍得割。一天老公上班，我站在人群中等待他的到来，顺着排队的人流上车，刷卡的刷卡投币的投币，到我这了我装着不认识的样子并做一副风骚样子冲偶的男神讲：帅哥，亲一下不投币行不行?老公一脸欢喜的看着我，先坐后面去，快点!旁边大爷大妈的那个眼神啊。
24. 和女友异地，隔了很久再见女朋友，她只顾着吃东西，很少跟我说话。我心里有了一点小情绪，咳了几声问：“对你来说到底我重要，还是吃重要?”“这还用说吗，没有你我会很难受。”她这才第一次放下筷子，看着我温柔地说：“但是不吃我会死。”
25. 现在才知道李世民太不聪明了，如果他当时不把唐僧放去西天取经，而是把他吃了!现在估计还是大唐盛世呢…
26. 同事最近苦追一女神，用心良苦，但一直未果。刚刚他愁眉苦脸的对我说：“昨晚上喝醉酒表白了，但妹纸没什么反应，只是给了我四颗棒棒糖，让我用舌头分别舔出英文“L. O. V. E”的标志，象征甜蜜的爱!才接受我，哎，这难度太大了。” 听完他的话，我震惊了!此女不简单。
27. 刚去买药，忘记药的名字了，老板说我卖药三十多年，你只要说出药里面的两个字我就知道你买的什么药，我想了想说，我就知道最后两个字，老板说啥字，我说：胶囊。
28. 有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。然后就没有然后了。
29. 有个远房表伯，身高一米八，老婆一米五，据说当年男方家强烈反对，表伯是这样坚持的：“将来我们的儿子会像我一样高大勇猛，女儿会像她一样娇小可爱”，三十年过去了，表伯现在天天为儿女的婚事发愁：女儿一米八二，太高了嫁不出，儿子随他妈了，一米六八，也不好找...
30. 1781年，神圣罗马帝国皇帝约瑟夫二世去法国旅行时，比仆从先到达贝塞尔镇。小客店的主人是一位爱唠叨的妇女：她问他是不是皇帝的随员。“不是。”他回答说。不久，这位主妇走过约瑟夫二世的房门口时，看到他正在刮胡子，她又问他是不是受皇帝雇用的。“是的。”约瑟夫二世答道，“有时我给他剃胡子。”
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开心一笑: 出去玩, 突然大姨妈来了, 男朋友沉思片刻问……
幽默笑话：妈妈，老爸最近和一个阿姨聊得火热，你管不管？
论如何能把拉屎说的更文雅一点？
笑抽筋的夫妻笑话,个个都经典
开心一刻：在办公室捡到老师的遥控器，按了一下，老师大吼…
开心一刻：同是送孩子上学的路上，这差距咋就这么大呢？
笑话十则：：老公说：晚上有个大工程
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