这是仙人JUMP的第68篇原创
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又到了熟悉的周五，是时候送上一篇魔幻100系列了，今天是第66的。
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我爱这个魔幻的世界。
虽然世界不太爱我。
1
为什么很多人会被割韭菜？
你说他们傻吗？
是，确实是有点傻，但也不全是傻，更多的是想赌一把。
他们很多内心其实是能感觉到到这东西不靠谱的，但就是想搏一个小概率事件。
万一搏一搏，单车变摩托了呢。
但当他们搏了之后才发现，别说摩托变不了了，连单车的押金都要不回来。
所以说，赌性，要不得。
作为风控界的吴彦祖，彭于晏，对于赌性，我一向具有深刻的认知，这源于我在公共交通工具上的一系列经历。
我知道赌性，是有毒的。

我自己是不常坐公共交通工具的，一年也坐不了2次。
倒不是我有钱，主要是我比较胖，喜欢为自己和别人着想，一旦上了公共交通工具，万一还比较挤的话，很容易造成大家都不快活。
尤其是我肉还比较多，被人摸一把就太吃亏了。
我打车的话，还能摊在座位上写广告或者王者荣耀，多好。
但是我要感谢公共交通工具，他们教会了我做人不能赌的深刻道理。
今天我要分享出这段经历，告诉大家，不要赌。

2
那是一个明媚的早上，我因为一件公事需要到上海出差。
但是当时杭州的路特别堵，打车是来不及的，附近也没有地铁站，也没有共享单车和共享电动车，于是我只能和同事不情愿的上了公交车。
在上公交车的那一瞬间，我的同事快速的找到了一个老弱病残孕专座，然后坐了上去。
我慢了一步，被他先上了。
说实话，不过是一个座位而已。
但我不是一个会轻易放弃的人，我打算用我的口才赌一把能不能把他骗起来让座给我。

我说你得让开。
他说凭什么。
我说这是老弱病残孕专座，这个座位不属于你。
他说你说的对，但是附近并没有需要让座的对象呀。
我说看上去是的，但是你坐在上面，会有厄运，因为你坐了不属于你的位置，所以会气运不好。
他看起来很犹豫，然后犹豫地站了起来。
我抓住机会，抓着扶手一个扭腰，一屁股坐了上去。

他没有料想到这个情况，一时之间陷入了茫然，旁边正在喝豆浆的女孩也愣住了。
他说你为什么坐上去？不怕运气不好？
我说我不怕运气差，我今天注定运气好。
他说那你怎么算老弱病残孕了？
我说你错了，你难道不觉得我骗你起来，然后自己坐上去的这套操作，非常符合脑残吗？显然脑残属于老弱病残孕。
他愣住了，大学教育限制了他的思维模式，他从来没有想到人可以这样创造性的解决问题。
旁边喝豆浆的女孩一口豆浆喷在了我头上，这导致场面看起来有点限制级。
我擦了擦豆浆，说你看隔壁都觉得我脑残，所以你就安心站着吧。
然后女孩又一口豆浆喷了上来。
现在的女孩怎么这么沉不住气的？动不动就喷人。

3
下午，我们到了上海，那天不知道怎么回事，虹桥打车要排2个多小时。
按照我平时的尿性，一定会老老实实排队，顺道王者荣耀和B站土味吃播。
但是由于那天事情比较急，所以我们只能坐地铁。
老实说，我不喜欢地铁，尤其是上海的。
因为我上海地铁上，曾经被微信扫码的，自带音响卖唱的，残疾人关怀捐款等方式骗了3次，每次她们都说的真真的。
每当想起这件事儿的时候，我一度觉得我不该在车里，应该在车底，化身上海阿杜。

但这不重要，重要的是我现在肚子开始咕咕叫。
按照道理来说，有可能是拉肚子了，也有可能只是一个屁。
虽然从概率论的角度上，起码80%是个屁，但是如果赌的话，还是有20%的概率会输，万一我输了，可能会失去活下来的勇气，所以我不能在地铁上赌。
所以我只能忍着。
而在这时，我对面的一堆小情侣正在腻歪。
现在的年轻人怎么这样。

女孩和男孩在调情，男孩说自己喜欢女仆，女孩非常羞涩的说自己以前在老家天津也在女仆咖啡厅兼职过。
男孩双眼放光的说你们都怎么跟顾客说的呀，是不是和日本片子里一样？
我听的一愣一愣，小伙子要是和日本片子一样你还能这么兴奋？你脑子瓦特了吗？
女孩羞涩的说有点像，但也有地方风格。
男孩子说那你给我整几句。
女孩羞涩的摇头。
男孩兴致大增，非得让女孩子讲几句。
我在对面耳朵都快变成窜天猴了。
你们搞快点。
终于，女孩子清了清嗓子，张口。
一口正宗的天津片子。
狗球金撒吗，您要喝点嘛？
聚精会神的我差点当场侧漏。

4
经过了这对小情侣的刺激，我觉得自己肚子叫的更频繁了。
我跟同事说我得下车，得上厕所，我肚子受不了了。
他说你不是脑残么，脑残应该就在这里当场开干。
我说我只是脑残，屁股和脸都好着呢，你别想给我下套，我不吃你这一套。
过了大概5分钟，地铁到站了。
我看也不看，艰难地挪了下去，我感觉自己快要漏气了。

结果这一站并没有公共厕所，要走到出站口附近。
你们别想着我说是哪一站，我死都不会说的。
我艰难地，一瘸一拐地，走到了出站口的厕所。
但是厕所是满的。
那种绝望，我希望你们每个人都能有机会体会。
我夹着自己，告诉自己不能哭出来，我是一个坚强的男子汉，即使我快要被世界QJ了。

过了大概5分钟，里面传来了冲水声，我激动地挪挪挪。
但很不幸，是女厕所。
我当时就有一股冲动冲进去，然后出来的时候蒙着脸，把上衣脱掉光膀子。
这样看起来比较像女孩子。
但我是一个偶像包袱比较重的男人，杭州吴彦祖，我不能在上海丢人。
所以我咬牙坚持着，就像等待一个负心汉。
生活就是这样的。

5
终于，男厕所也传来了希望的冲水声。
我大喜之下差点没夹住，赶忙凑了过去。
但是我该死的同事因为行动灵活，一把抓住了门，堵在门口。
他说可逮着机会了，你在公交车上玩儿的挺嗨呀。
卧槽这人怎么这样。
我说大哥我错了，你大人不记小人过，放过我吧。
他说放过你可以，你得叫爸爸。
开玩笑，我张半佛铁血男儿钢铁硬汉岂会如他所愿？
他让我叫爸爸？我偏不。
于是我叫了一声爹。

说真的，我叫爹的时候，他的眼中闪过了一丝茫然，又闪过了一丝后怕。
茫然是因为完全想不到我竟然如此没有节操。
后怕是我这时候叫爹了，恐怕如果放我进去，我一旦出来猛虎归山，怕不是弄得他雅蠛蝶。
一时之间，他竟进退两难。
恰在此时，隔壁门开了。
我大喜过望，冲进去，关门前，对我的同事冷笑道。
莫欺少年穷，等我出来，你就知道谁是爹了。
 

6
我坐在了马桶上，没有急着舒爽，因为我突然被自己的赌性支配。
严格来说，虽然肚子咕咕叫，但还是大概率是屁的，并且我坚定的认为这是屁。
所以我决定赌一把，这就是一个屁，我的判断没有错。
如果脱下大裤衩再来揭晓结果的话，会非常不朋克，因为一开始就不会失去什么。
我这么硬核的男人，一向愿赌服输。
要公平，要赢得漂亮，我们完美主义朋克是这样的。
所以我决定穿着裤衩来揭开结果。

可能是感受到了我的决心和意志，肚子又开始叫了。
来吧，我赌你就是一个屁。
我夹紧菊花，然后轻轻放开。
扑~扑~扑~扑~扑~
呵呵，我还是赢了。
扑~扑~扑~扑~扑~
越来越轻松，胜利的感觉真好，我就是认真。
扑~扑~扑~扑~扑
一如既往的精确判断，赢得还是那么枯燥。
扑~扑~扑~扑~噗！
？？这是？？？
噗！噗！噗~~~~~
一阵暖意。

啊？
啥？
怎么？
不是，这？
没有道理啊。
愿赌服输的道理我是懂的，我不是一个不讲道理的人。
但是，但是。
我究竟为什么要穿裤子来赌啊？

那天，输掉大裤衩的我，只能光屁股穿着裤子去出差。
我走出来的时候面无表情，我的同事感受到了一阵寒意，他叫了一声爹。
我简单的回应了他，嗯，我们走吧。
我想那是真正的杀气，毕竟我也是真正的走路带风，确实挺冷的。
冷冷风吹在我的脸蛋上，告诉我。
以后，不要再赌了。
久赌无胜家，古人诚不我欺。
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